je-soigne-mon-ulcere

Bon aujourd'hui, suite à une overdose de blogs de filles/femmes (oui, je profite d'une mise au placard pour rentabiliser mon capital glanderie au boulot) j'ai décidé d'être Glamour.

Donc en ce vendredi 25 janvier 2008, je porte des chausettes assorties à mon caleçon !!!!

Je me sens fort et viril.

Et afin d'être encore plus sexy j'envisage l'achat de "fixe-chausettes".

Je veux ressentir le frisson des femmes à la vue de cet élastique enserrant langouresement mon mollet musclé.

PS: Toute notion d'ironie est bien entendue bannie de ce post.

Certaines personnes (Solong pour ne pas la nommer) m’ont fait remarquer le coté girly vers lequel penchaient mes derniers articles. Comme je l’ai promis dans les commentaires (comment ça tu ne lis jamais les commentaires ? c’est une honte. Les commentaires sont le sel de mon blog, C’est là bas que tu as le droit de me dire ce que tu penses et que je fais preuve d’une finesse sans bornes en te répliquant que je m’en fous(ou presque)), bref comme je le disais avant d’être interrompu  j’ai promis de RE-masculiniser ma ligne éditoriale.

Plusieurs choix s’ouvraient alors à moi :

-Vous parler Foot : oui, mais pour moi c’est plus style : « gros lourd » que viril.
-Vous entretenir de toutes mes conquêtes féminines : ça se fera un jour n’en doutez pas ! (et ce ne sera pas forcement très long mais sans aucun doute édifiant)
-Boire de la bière en maillot de corps : je n’ai même pas de maillot de corps (j’ai eu des tricots de peau mais je préfère ne pas en parler)

J’ai donc choisi de vous entretenir d’un sujet que tous les males connaissent forcement : les bonbons qui collent au papier.

Face à ce grave problème de civilisation, l’homme désemparé n’a pas d’autre choix que la remise en place manuelle de ses attributs.
Cela s’effectue de manière plus ou moins discrète suivant les lieux et les personnes avec lesquelles on se trouve. Il y a la contorsion du bassin, la main dans la poche (mais il faut avoir des poches profondes), le tiraillement de caleçon (équivalent du célèbre repositionnement de string) ou encore la manipulation à pleines mains.

Et tout ça dans le seul but d’avoir tout le matériel au bon endroit car il n’y a rien de plus désagréable que de ressentir cette gène et de ne pas pouvoir y remédier. Cela occupe tout l’esprit et le seul but devient la libération de la veuve et des 2 orphelines.

Des solutions ont été testées à travers les âges :
Le prince Albert : permet de maintenir le mat dans une position définie. Les inconvénients sont que cela ne concerne qu’une partie du problème et que jamais on ne fera de trous dans cette partie de mon anatomie. (Je vous laisse voir les détails ici http://fr.wikipedia.org/wiki/Prince_Albert_(piercing) )
Le boxer : censé maintenir l’ensemble des parties concernées, l’inconvénient c’est que des études récentes tendent à prouver que la chaleur générée par le fait que ces parties soient serrées provoque une baisse de la productivité de spermatozoïde.
La castration : oui c’est sur, ça supprime même carrément le problème.

Alors oui mesdames il nous arrive d’avoir le geste inélégant et de vous donner l’impression de se tripoter en public mais sachez que cela n’a rien de pervers nous cherchons simplement une position confortable à notre usine à plaisir.

J'avais dis demain mais pour vous faire attendre, voici un resumé de mon reveillon (l'alcool en plus) :