je-soigne-mon-ulcere

Dicton du jour : « L'échangisme ne me choque pas. Après tout, quitte à être cocu, autant l'organiser soi-même. » Frédéric Beigbeder

 

Voila cela faisait un petit moment que je n’avais pas publié un article sérieux.

Non pas sérieux dans le sens pas le droit de se poiler mais sérieux dans le sens un tant soit peu réfléchi.

Donc je m’y colle aujourd’hui et si le sujet n’est pas des plus académiques je vais toutefois chercher à argumenter et développer mes opinions.

 

Le thème du jour sera : « Post-coït soporifique » ou ne sera pas.

 

Je m’interrogeais récemment avec une personne que j’apprécie particulièrement (non, non pas de nom elle se reconnaitra) sur la différence de réaction physiologique post-coïtale des individus suivant leur sexe. En gros, pour toi là au fond, qui n’a rien biter (c’est le cas de le dire) : pourquoi après avoir tiré un coup le mec s’endort alors que la femme ne fait que bavasser ? (à ne  pas confondre avec l'autre interrogation machiste : pourquoi la femme ne fait que bavasser?")

 

Existe-t-il une explication scientifique ?

La diffusion de drogues plus ou moins prohibées dans notre organisme.

Oui parce que la nature est bien faite et qu’elle s’est manifestement dit : « Bon la reproduction ce n’est quand même pas très ragoutant comme ça. Il faut trouver une partenaire consentante (si, si c’est presque sur !) se mélanger, se fatiguer, donc on va quand même donner une carotte pour ces pauvres hommes. Tiens si on les shootait enfin qu’ils soient complètement stones à chaque copulation. »

Là les mecs ont dit tous en chœur : « Merci Maman Nature ! »

 

Bon cela n’explique toujours pas pourquoi je n’ai qu’une envie après avoir satisfait mes bas instincts (pourquoi bas d’ailleurs, ils sont très bien mes instincts) fermer les yeux et pioncer comme un bienheureux alors que ma partenaire (de sexe féminin) est en pleine forme (un peu essoufflée par la charge finale tout de même et tout étourdie par le plaisir que j’ai su lui donner (ou qu’elle a su simuler)).

 

Est-ce une habitude datant de la préhistoire ?

Peut être pour permettre à la femme de quitter tranquillement le lit de l’homme sans déranger celui-ci. Il faut avouer qu’avec l’avènement de la civilisation et de l’adultère les rôles se sont inversés ce qui handicape fortement l’homme volage et donne souvent lieu à des situations gênantes : « Quoi ??? 1h00 du mat !! Mince ma femme m’attend et en plus je devais aller chercher les gosses à l’école»

 

Est-ce juste pour nous faire passer tous les hommes pour des goujats ?

Oui parce que moi je m’endors hyper rapidement, donc une fois le plaisir atteint je propose mon épaule confortable à la (ou les) demoiselles (mais je n’ai que 2 épaules donc…) et là je m’assoupi quasi-immédiatement. Ce qui m’attire inévitable des ennuis puisque j’ai :

- Soit le droit à des reproches à mon réveil : « oui hier je t’ai demandé si tu préférais mes chaussures rouges ou mes sandales vertes et tu n’as rien répondu ! »

- Soit à une tentative de réveil de la part de ma partenaire : grave erreur de sa part, on ne me réveille pas sans en subir les conséquences (cela reste valable quelque soit les positions effectuées et les efforts fournis)

 

Bref Mesdemoiselles, mesdames avez-vous une explication à fournir aux pauvres hommes que nous sommes ? (l’explication suivant laquelle nous n’avons pu su vous donner un orgasme suffisamment puissant pour vous donner envie de dormir n’ai pas acceptable ! Mis à part quelques jeunes inexpérimentés il est de notoriété publique qu’un homme arrive TOUJOURS à donner du plaisir à sa partenaire !)

 

Mon chat a décidé de me tuer.

Si si c’est sûr maintenant.

Il faut vous dire que cette bête conteste mon autorité depuis toujours.

 

J’ai essayé depuis qu’il est chaton de lui faire comprendre que le chef dans cet appartement c’est l’humain. Il a interdiction de dormir dans la chambre, de monter sur la table, de chier partout et de toucher aux plantes. Il semble avoir intégrer les points 1 et 3, les autres le laissent dans l’indifférence la plus totale. Mais maintenant qu’il est  adulte il a bien intégré que celui qui commande c’est moi.

 

C’est donc tout naturellement qu’il s’est dit que pour avoir ma place il devait me défier en combat singulier une fois par semaine ! Il a  instaurer d’une manière unilatérale l’agression hebdomadaire du mec qui lui donne à manger. Sans préavis il me saute dessus, les oreilles en arrière et tente de me saigner à blanc à coup de crocs et de griffes.

Si je le jette il revient et s’assoit à mes pieds les oreilles bien plaquées contre la tête la queue fouettant l’air prêt à un nouveau coup d’état. Et chaque semaine je me vois contraint de lui latter copieusement la tête et de l’enfermer dans les toilettes jusqu’au moment où monsieur miaule comme une gonzesse parce qu’il s’emmerde.

 

Cette petite routine s’étant progressivement installé entre nous, je m’étais habitué à avoir les bras lacérés et à devoir surveiller régulièrement l’humeur de mon félin sous peine de tentative de putsch.

 

 

Mais il semble avoir aujourd’hui changé de tactique.

S’est-il documenté ?

A-t-il vu un reportage sur Gandhi ?

Toujours est-il qu’il a adopté depuis 2 jours une technique non violente qui consiste en la grève du déplacement. Vous allez me dire qu’un chat passe son temps à se mettre dans vos jambes que c’est normal. C’est pire, le sournois animal s’assoit derrière mes jambes ou se couche sur les pas de portes et refuse de bouger sauf si je lui marche dessus.

Pas plus tard que ce soir j’ai cassé une assiette  (pleine de mon repas de surcroît) parce que ce terroriste s’est assis dans mon dos pendant que je vidais la poêle  et n’a déguerpit qu’au moment ou mes pieds se sont trouvés entravé par son corps. J’ai du alors choisir entre conserver mon intégrité physique et ma plastique de rêve ou sauver mon crumble de tomates/entrecôte. Apres une longue hésitation (environ les 2 tiers de la distance me séparant du sol) j’ai opté pour le réflexe de survie et me suis donc retrouvé en position de pompes dans la cuisine, mon repas lamentablement étalé sur le sol.

Edgart (c’est le nom du chat) ne trouvant rien de mieux que de renifler l’entrecôte pour vérifier si à défaut de devenir calife à ma place, il ne pouvait pas se taper mon repas.

L’accusé est actuellement en détention provisoire dans la salle de bain et attends son procès devant un jury populaire (et s’il n’a pas un bon avocat avec les lois actuelles sur la récidive, il va prendre perpette le matou !).

Dicton du jour : Amitié : mariage de deux êtres qui ne peuvent pas coucher ensemble.

 

Oui je sais je n’ai rien écris ce week-end, j’ai honte (mais pas trop quand même).

D’un autre coté cela n’ayant pas engendré de mouvements de révolte ni même un vent de protestation je ne m’en excuserai pas.

 

Les mots de clefs de la semaine sont :

 

1/croquis de micro-onde (fonction)

Si tu cherches à réparer seul ton micro-ondes je te dis STOP, lecteurs ! Il faut connaitre ses limites, ce genre d’appareils ne se répare pas tranquillement à la maison.

 

2/tu me manque

Pareil, i miss you.

 

3/un garçon porte de la fourrure

S’il est portugais oui ! Mais c’est SA fourrure personnelle. Ensuite si tu ne portes pas un dentier un or et une casquette ridicule il faut oublier cette idée bizarre.

 

4/analyse tableau la jalousie de Munch

Aller je suis gentil va voir ici : http://perso.orange.fr/chabrieres/peinture.html

 

5/skyblog personne ayant maigris

NOOONNNN ! On ne fait jamais de recherche sur un skyblog ou alors c’est que tu as moins de 10 ans !

 

Bonne idée toutefois pense à la détacher de temps en temps afin qu’elle puisse faire le ménage et la vaisselle.

On m’a posé la question hier de savoir pourquoi je hais les gothiques.

Alors déjà je n’ai pas à justifier mes haines, je hais c’est tout et puis… je vais quand même m’expliquer.

 

D’abord ce n’est pas de la haine c’est juste un léger mépris teinté de railleries.

 

Cela tiens tout d’abord à mon agacement face aux stéréotypes que ce soit gothique, rap, surfeur, techno, etc. Le fait de se réunir en groupe en ayant les mêmes codes vestimentaires, linguistiques ou culturels appauvrit chacun des éléments du groupe au lieu de les enrichir de leurs différences (je sais ça fait très cliché mais c’est vrai. Bon en plus je n’aime pas les gens alors un groupe de gens …)

 

Je tiens ensuite à préciser que ce sont les gothiques et non les idées que je conspue.

 

Je ne parviens pas à comprendre comment ils arrivent à vivre la dichotomie entre leur idéal gothique et leur sens de l’esthétisme.

Passons en revue le déguisement type d’un goth (goth goth dorak !!) :

- la robe longue noire : pourrait presque être élégante si elle n’était pas agrémentée des accessoires ci-dessous.

-Les chaussures/sabots/bottes avec des pointes en caoutchoucs et des bouts de métal chromés (dignes d’un matériel pour pied bot du XIXe siècle)

-Le maquillage outrancier : blanc sur le visage histoire de bien plâtrer l’acné sous-jacente et noir autour des yeux afin de prouver aux passants incrédules qu’il est fatiguant de porter le poids du monde sur ses frêles épaules (style :  « oui, maman m’a obligé à faire la vaisselle ce soir , j’ai trop envie de mourir »)

-Les bijoux tête de mort : parce que c’est beau une tête de mort chromée (c’est comme les chauves souris, toile d’araignée et autres pentacles)

Bref une mise en scène grotesque d’un mal de vivre pas assumé. (Alors qu’ils veulent représenter exactement le contraire).

Bon en plus être déprimé, penser à la mort et se dire que le monde ne vous comprends pas, ce n’est pas être gothique ça s’appelle une crise d’adolescence mais la plupart d’entre eux ne s’en apercevra que beaucoup plus tard.

 

Mais ce qui m’énerve le plus c’est la récupération par ce mouvement d’artistes qui n’ont rien demandé et qui n’ont jamais eu besoin de se déguiser pour exprimer leur mal-être.

Le simple fait que lorsque je me risque à citer du Baudelaire (oui je cite parfois du Baudelaire et même du Desnos si j’ai assez bu) et qu’on me rétorque « tiens t’es goth ? » suffit à me donner des envies de lapidations. Le plus souvent je réponds que oui je suis un goth mais que je suis incognito, d’une branche dissidente du mouvement qui a pour but d’infiltrer les « normaux » afin de prendre un jour le pouvoir et de mettre en place le nouvel ordre mondial où tous les hommes pourront porter la chemise de Francis Lalane (un goth planqué celui là) et pleurer sur la noirceur de l’âme humaine.

 

Et enfin je vous avais déjà avoué à quel point les mous m’agacent, et qu’est ce qu’un goth sinon un mou qui se contente de pleurer sur son sort plutôt que d’agir.

Je peux comprendre cet état d’esprit mais uniquement à la condition que ce soit temporaire, ce qui est loin d’être le cas avec l’engeance gothique.

 

Bref voila pourquoi je me moque souvent de ceux qui se réclament du mouvement gothique (toutefois je répète que j’en ai autant pour d’autres mouvements, je pourrais écrire le même genre d’article à l’encontre des rappeurs par exemple !)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dicton du jour : si tu ne veux pas combler le vide qu'il y a dans mon cœur comble au moins le vide qu'il y a dans mon lit...

 

Aujourd’hui je vais vous parler mariage.

Rassure toi lectrice éperdument amoureuse, il ne s’agit pas du mien.

Pour des raisons qui me sont propres et purement anticléricales, je suis contre cette institution.

 

Non je vais vous parler du rituel en lui-même parce que je l’ai vécu de prés ce week-end et que ça laisse des marques.

 

Déjà les enterrements de vie de jeune fille/garçon :

Rien que le nom devrait faire fuir tout prétendant à l’union perpétuelle. Le nom explique bien le principe. Fini, la belle vie, les grosses fêtes, la boisson à volonté, les orgies de sexe et plaisirs en tous genres, il faut donc en profiter une dernière fois et laisser libre court à tous les excès :

« Comment ça tu n’a jamais fait l’amour à une loutre mais réparons immédiatement cette lacune de ton éducation sexuelle ! »

Je me demande franchement quel est le nombre de gentils garçons qui n’ont jamais trompés leur copine lors de leur relation hors mariage et qui craque à leur enterrement de vie de garçon suite à un arrosage excessif (c’est aussi valable pour les femmes mais en pire)

 

Ensuite la cérémonie du mariage en elle-même : j’ai déjà exprimé mon opinion sur la secte catholique restons en là. (Mais rien ne vous empêche de pendre un curé pour l’ambiance).

La mairie n’est pas non-plus quelque chose de très folichon.

 

Vient ensuite l’apéro. La mère du marié épuisée d’avoir pleuré toutes les larmes de son corps à l’église, se remonte au punch et décide finalement d’entonner une chanson paillarde debout sur une table à tréteaux ( 3 chance sur 5 de finir par terre). A savoir qu’il existe aussi l’option non-chanteuse où la maman va expliquer à sa belle fille tout ce qu’il faudra faire pour que son fiston soit heureux.

 

Puis il ya tout ce qui accompagne le repas.

1/  Les surprises préparées par les amis et la famille lors du repas

            Cela peut aller du très sympathique à émouvant en passant par très lourd. Par exemple j’ai déjà assisté à une mise à nue de la sexualité des mariés devant l’assemblée (oui c’est toujours très chic de parler levrette et consort devant sa famille).

            J’ai même connu des mariages ou il ne se passait rien. Tu as invité les gens à manger et bien ils mangent et c’est tout.

 2/  Les petits jeux pour mettre de l’ambiance

            AAhhh l’animateur de service qui vous fait beugler à tue-tête « c’est à bâbord …. » ou qui vous fait courir dans une mini chasse au trésor dans laquelle le mot soutien-gorge sortira forcement

3/ Le jeu de la jarretière.

            Le jeu attendu par tous les males de l’assistance qui ont assez de fric pour gagner mais pas assez pour avoir être venu accompagné. Bon d’après la plupart des femmes vers lesquelles je me suis tourné : il s’agit d’une pratique dégradante pour la mariée. Mouais admettons que la mariée se soucie réellement de l’image de la femme pour s’enfermer dans le carcan du mariage. Cette pratique semble être de moins en moins en vogue.

4/ Le pot de chambre

            Le but plus ou moins avoué est de retrouver les mariés en pleine fornication et de les « obliger » à ingurgiter la mixture la plus dégoutante (visuellement) possible.

 

Et enfin la nuit de noce, qui dans mon imagination de dépravé prend l’allure d’une orgie ou la marié se désinhibe totalement et se sent prête à accepter toutes les propositions indécentes :

« Quoi, c’est ta première fois avec des loutres ? J’ai découvert ça il n’y a pas longtemps, tu vas voir c’est super ! …»

Depuis maintenant quelques temps les blogs qui m’intéressent et que je consulte régulièrement, sont des blogs féminins. Il s’agit sans doute de mes vaines tentatives pour essayer de cerner (attention cerner et pas comprendre, il s’agit de connaitre ses limites !) le principe femelle (je sais que vous adorez ce terme, allez frappez moi j’aime ça !)

Quelque soit la raison qui me pousse sur ces blogs je constate une chose le « girlie » blog se doit d’avoir son post sur l’épilation (et toujours pour s’en plaindre bien sur).

 

Je me suis alors demandé quel pourrait-être le pendant masculin de cette « obsession ».

Et bien la réponse est simple il s’agit de la coiffure associée à la pilosité faciale.

 

1/ Commençons par les cheveux :

 

Il est vrai que la problématique n’est vraiment pas la même que pour l’épilation. La coiffure est une question d’esthétisme (alors que, soyons franc, les poils sur les jambes ça n’est et ne se sera jamais beau. Oui même avec des frisettes, des tresses ou une couleur).

Mais il y a un problème typiquement masculin qui nous taraude tous, nous pauvres êtres shootés à la testostérone : la calvitie.

La question est : les cheveux en avoir ou pas ?

 Hélas nous ne sommes pas tous égaux devant la perte des cheveux... Il existe toutefois plusieurs cas qu’il faut différencier :

-Le chevelu : lui pas de problème il a des cheveux (pleins) et donc il peut s’amuser comme il veut, même s’il faut bien admettre que la coiffure n’est pas une préoccupation première pour l’homme. Exception faite de la jeune génération qui semble se passionner pour  la crête ou le façonnage de casque avec du gel (et je passe sur la décoloration des pointes en blond peroxydé.) mais la jeune génération est loin d’être un exemple.(loin, très loiiiin )

            - La calvitie type « front dégarni » : encore appelée « piste d’atterrissage à mouches» ou « poussage de front ». Il s’agit sans doute de la forme la moins traumatisante pour un homme. Il suffit de porter les cheveux très court et c’est très passable (d’ailleurs un grand merci à Bruce Willis qui a décomplexé plus d’un chauve !). J’avoue faire partie de cette catégorie, par contre je n’ai jamais ressenti aucun ressentiment devant cette trahison de mon cuir chevelu, sans doute la génétique et l’exemple de mon paternel m’avaient-ils permis de me préparer. De plus j’avais déjà abondement profité de ma blonde crinière en lui faisant subir toutes les erreurs capillo-esthétiques possibles (catogan, tresses, dreads, brosse avec la petite queue derrière mais j’avais 7 ans !)

            - La chute de cheveux « monacale » : la pire, celle qui frappe sans qu’on puisse la voir mais qui fait le plus mal. Elle ne pardonne pas et si tu as le malheur d’avoir une toison abondante partout autour c’est encore plus ridicule donc là encore cheveux rasés obligatoire.

 

Face à la calvitie il n’existe que 3 solutions possibles pour l’homme moderne :

            a/ J’assume : je porte le front avec fierté même s’il occupe plus de la moitié de mon visage (mais je pense à la crème solaire sur le crane durant l’été)

            b/ Je camoufle : Soit en ramenant habilement ce qui me reste de cheveux sur la zone sinistrée (quand c’est encore faisable) soit grâce à l’artifice suprême : la moumoute. Franchement les 2 solutions mettent tout le monde mal à l’aise car elles ne passent pas (rarement) inaperçues.

            c/Je me fais charcuter le cuir chevelu pour me faire cultiver un champ de maïs en poils de bouc sur le caillou : Je ne connais personne dans ce cas mais d’après les reportages que j’ai pu voir c’est très moche durant les premiers temps et cela devient presque naturel par la suite.

 

Bref vous voyez que nous aussi les males nous pouvons nous inquiéter de nos poils.

 

2/ La pilosité faciale :

 

C’est la partie la plus amusante : vous (les filles à la vanille) jouez avec votre coiffure et bien nous (le garçon au citron) faisons la même chose avec nos poils faciaux (le nez et les oreilles ne comptent pas comme des « vraies » zones pileuses). Nous avons plusieurs zones de combat :

            - Les pattes : avec ou sans, en pointes ou droites, longues ou courtes, épaisses comme les rouflaquettes d’un Elvis sur le retour ou fines comme « je ne sais pas quoi «. Bref nous jouons de nos pattes, personnellement j’avoue changer de style au moins 1 fois par mois (mais jamais pour le style « petite  ligne »beurk !)

            - La moustache : fier appendice nasale sans lequel Magnum ne serait rien. En effet à tous les détracteurs de cette mise en valeur du visage par le poil, je ne dirais qu’une chose : « Tom sellek » et oui !  La moustache peut avoir du charme ! Et là encore on a le choix : en guidon de vélo, fine et cirée comme H. Poirot, la moustache fine style année 50 (higgins mon idolllle!), le village people (il semblerai que l’Allemagne soit encore un vivier pour ce type là), etc.

            -Le Bouc : universel. Chaque mec en âge d’avoir des poils (et pas que sur la figure) a déjà essayé le bouc. Il s’agit en quelque sorte d’afficher sa virilité naissante à la face du monde incrédule. Toutefois je vais me permettre ici une remarque paternaliste : « je m’adresse à toi, jeune pubère à la pilosité naissante. Sache que quelque soit l’appendice pileux que tu choisiras d’arborer, il faudra que tu te rases une première fois. En effet tu ne peux arborer les attributs pileux de la masculinité avec du duvet. Cela donne la moustache fillasse et ce n’est franchement pas ragoutant .De plus le poil se doit d’être dru et de pouvoir marquer la peau de votre partenaire quelque soit le lieu ou vous avez décidé (et où elle vous a permis) de mettre votre nez ! »

- Et enfin la barbe : c’est bizarre mais autant la moustache m’attire (lamoustachematire répète 3 fois très vite pour voir …), autant la barbe me gratte. La barbe de 3 jours est la plus commune et la plus facilement acceptée. En effet en cas de rejet de la part de vos proches vous pouvez la faire passer par un simple oubli de rasage et faire un retour au glabre menton dès le lendemain . Les plus difficiles à porter (sauf si on est capable de passer outre le regard des autres et que l’amour propre ne signifie rien pour vous) sont le collier (ahhh Robert Hue), la perverse (Laspalesse) ou encore l’ermite qui descend jusqu'au nombril (beaucoup plus rare mais qui fait son effet).

 

 

Tout ça pour vous faire remarquer Mesdames et demoiselles que vos petits soucis de tickets de métro, intégrale, forêt vierge, maillot , rasoir, cire ou laser, esthéticienne ou seule à la maison, ne sont rien par rapport à l’avalanche de décisions auxquelles je dois faire face à mon retour de vacances après 3 semaines de non-utilisation de M. Wilkinson ! Alors poupougne les gonzesses.

Je te l’annonce tout de go chère lectrice (oui j’écris pour mes lectrices. Sarko fait des lois pour privilégier les plus riches, Patrick Sébastien chante pour les beaufs et moi j’écris à mes lectrices !).

Donc je te le dis Mademoiselle qui lit ses lignes (ne recommencez pas ! j’aime bien aussi mes lecteurs mais pas de la même façon sauf peut être ce fameux soir à Tanger dans la moiteur d’une nuit d’orage où Roger et moi avons …. Mais je m’égare)

Je vais finir par te le dire, ô bipède féminin :  je ne suis pas du matin (mais pas du tout).

Si je m’adresse à toi c’est parce que ce matin la charmante demoiselle assise dans le tram à mes cotés a fait les frais de mon hébétude matinale , je tiens donc à m'expliquer (voir m'excuser). 

Donc le réveil n’est pas mon ami. Comme tu l’as déjà compris si tu as lu mes précédents articles (sinon vas-y tout de suite …je te l’ordonne ….je le veux …) je ne suis pas forcement une personne facile déjà à la base. Et bien le matin… c’est pire.

 

Je vais donc te donner une liste des choses à ne pas faire à mon réveil (oui je sais on va me dire que le principe des listes est honteusement pompé mais je vais rétorquer plein de morgue que ma grand mère faisait des listes bien avant l’invention du blog alors si vous ne voulez pas qu’elle vous fasse un procès à tous : camembert !)

 

Si tu es présente (oui au féminin je ne vais quand même pas tout réexpliquer) lors du réveil de Jeath :

 

1/ Déjà tu as de la chance ça veut dire que tu as partagé ma nuit, rrrrrrr !(ou alors que je me suis ecroulé ivre mort sur ton paillasson)

 

2/ Ne me parle pas, de toute façon je ne retiendrai rien de tes paroles. Ce ne sera pour moi qu’un bruit de fond très agaçant risquant de provoquer mon courroux

 

3 / Ne me pose surtout pas de questions, au mieux tu obtiendras un « groumf » au pire mon départ de la pièce

 

4/ Ne t’avise pas de me court-circuiter dans mon cérémonial du lever.

Si jamais tu occupes la salle de bain au moment où je veux me laver tu t’exposes à partager ta douche avec moi. Rien ne m’arrêtera. (Et ne t’attends à aucun attouchement. Je me laverai point barre !)

 

5/ Ne m’aide surtout pas ! Je suis un ingrat le matin. Depuis que je suis debout je suis passé en mode automatique, toute perturbation dans ma routine entrainera un bug du programme et une erreur système impactant mon humeur de manière durable. Donc pas touche à mon bol, ne grille pas mes toast, ne beurre pas mes tartines (de toute façon personne ne me fait jamais ça alors…)

 

6/ Si tu as vraiment quelque chose d’important à me dire, envoie moi un texto, je le regarderai plus tard dans la mâtiné.

 

7/ Une fois que je suis dans le tram, ne surtout pas chercher à communiquer avec moi. Je sais que mon air de petit garçon endormi avec un épi peut éveiller en toi une folle envie de te jeter à mon cou mais résiste. Je suis, à ce stade, complément dans ma bulle : soit dans ma lecture, ma musique ou si nous sommes lors d’une belle journée de printemps, entrain d’admirer les charmes exposés ou non des jeunes nymphettes dont tu fait peut être parti.

 

8/ Voila je suis arrivé au boulot, je viens de prendre mon premier café, tu peux à présent me parler, me questionner, m’engueuler.

 … Comment ça ! Tu ne m’as pas suivi jusqu’à mon bureau ? N’as-tu donc aucune persévérance ? Ne vaux-je point une filature de ta part ?

Bon de toute façon il y a de grande chance qu’un de mes collègues ait réussi à me faire râler par son incompétence crasse donc tu n’as rien raté.

A demain matin.

 

Mais je vous assure que je puis être un parfait gentleman (certaines l’on dit), si l’on sait me réveiller de la bonne façon. Dans ce genre de situation je suis prêt à tout accepter (quitte à le regretter 1 heure plus tard)