Si j’avais encore des cheveux, le plein d’hormones et la capacité de réflexion d’un hamster, oserai-je orner mon crane d’une mini-crête gélifié ?
NON !
PS : Notez que j’ai pourtant fait l’effort de me mettre dans les conditions de vie réelle de n’importe quel adolescent.
... je leur chie dessus.
Enfin j'en veux plus au phénomène "macarons" qu'au gâteau en lui même (quoique...)
J'imagine qu'un jour une sainte nitouche a décidé d’en faire LA pâtisserie par excellence pour coincée du cul.
La sainte nitouche ayant (souvent) un blog, elle en a fait un post.
La sainte nitouche vivant en troupeau (virtuel ou non), les autres bestiaux ont suivis et depuis la blogosphère doit subir des posts insipides (autre point commun avec le gâteau en
question) sur les macarons un peu partout depuis au moins 1 an !
Alors pour me venger je bouffe des Pépitos.
(c’était le billet hargneux et inutile du jour)
Vous connaissez ma passion pour les skyblogs.
Mais si ! Cette plateforme blog qui permet aux rejetons peu ou pas aboutis issus de relations sexuelles non-protégés entre membres d'une même famille d'exprimer leur mal-être par une forme de communication approximative et de GIF animés plus chamarrés les uns que les autres.
Vous voyez ?
Et bien comme la nature fait bien les choses j'ai découvert par le biais d'un article de Libé le site suivant : Skybeurk.
Une équipe de fous a décidé de combler tous mes rêves en recensant tous les skyblogs les plus navrants. De la caillera en passant par le gothique toute une palette de ce qui se fait de plus ridicule en matière d'adolescent qui s'affirme.
Je vous laisse visiter mais je vous livre mon préféré pour l'instant : http://www.skybeurk.net/blog.php?idblog=632
Un vrai de vrai qui kiffe le 91, son code barre EPINAY SOUS SENART est une vraie tuerie !
Je suis persuadé qu'un jour certains de ces blogs deviendront cultes, un peu comme certains films sont maintenant élevés au rang de nanars.
D'ailleurs une petite vidéo de nanarland pour la journée ça ne peut pas faire de mal.
: impossible à afficher en direct donc merci de cliquer ici
Quoi de nouveau minou ? Woah, Woah
Quoi de nouveau minou ? Woah, Woah
Minou, minou
J'ai obtenu des fleurs
Et un bon nombre d'heures
Pour dépenser avec vous.
Allez ainsi saupoudrer votre petit nez mignon de minou !
Minou, minou
Je t'aime
Oui, je fais !
Vous et votre nez de minou !
Quoi de nouveau minou ? Woah, Woah
Quoi de nouveau minou ? Woah, Woah
Minou, minou
Vous etes si captivant ainsi
Et je suis voulant ainsi
Au soin pour vous.
Allez ainsi composer votre petit visage mignon de minou !
Minou, minou
Je t'aime
Oui, je fais !
Vous et votre visage de minou !
Quoi de nouveau minou ? Woah, Woah
Quoi de nouveau minou ? Woah, Woah
Minou, minou
Vous etes délicieux
Et si mes souhaits
Peut tout venir vrai
J'ai bientôt embrasse vos petites lèvres douces de minou !
Minou, minou
Je t'aime
Oui, je fais !
Vous et vos lèvres de minou !
Vous et vos yeux de minou !
Vous et votre nez de minou !
Toujours dans le but altruiste de vous éduquer et de vous permettre d'entrevoir un univers de délices et de voluptés que vous n'êtes certainement pas à même de comprendre, je vous permets de comprendre enfin les paroles à haute portée philosophique d'un des plus grands auteurs de ce siècle...
A savoir Thom Jones.
Tommy qui ne se contentant pas d'apporter sa contribution aux belles lettres et à la musique de gout, a aussi marqué au fer rouge l'univers de la mode en prouvant que le port de la moumoute
sur le torse est une marque de distinction.
Je vous laisse juge.
… Enfin non, puisque vous n'avez pas encore l'éducation esthétique suffisante pour apprécier ces conjugaisons de couleurs et de matières.
Alors regardez et apprenez !
Si je devais vivre ma vie sans vous près de moi
Les jours seraient tout vides
Les nuits sembleraient si longues
Avec vous je vois pour toujours oh tellement clair
Je pourrais avoir été dans l'amour avant
Mais il n'a jamais senti ceci fort
Nos rêves sont jeunes
Et nous tous les deux savons
Tenez-moi maintenant
Touchez-moi maintenant
Je ne veux pas vivre sans vous
Rien allant changer mon amour pour vous
Vous doit savoir à ce jour de combien je t'aime
Une chose vous peut être sûre
Je ne demande jamais plus que votre amour
Rien allant changer mon amour pour vous
Vous doit savoir à ce jour combien je t'aime
Le monde peut changer ma vie entière à travers
Mais rien allant changer mon amour pour vous
J’étais dans le tram hier soir et je reflechissai.(si ça c’est pas du suspens)
Je me demandais ce que je pourrais bien écrire sur moi vous interessant.
Et j’ai eu la révelation : parler de moi vous interesse mais jepeux bien mieux !
Je peux vous apprendre à etre moi !
Du moins, à essayer vaguement d’atteindre les hauteurs desquelles je vous toise.
Donc premiere leçon : respecter les traditions car elles sont le socle de notre culture.
Merci donc de vouloir respecter avec moi le Glen MEDEIROS Day’s
En cette occasion j’ai donc décidé de vous faire partager mon amour des belles paroles et des traducteurs approximatifs du web.
Ne remerciez pas,c’est un peu ma BA du jour.
Je suis partout et nul part mais on peut me trouver à la machine à café si c'est urgent ...
Je laisse en plan, pour un article, la série sur les débuts amoureux.
Suite à l'apparition des multiples personnalités de Mlle Solong (oui j'ai décidé que pour moi Solong était une femme et sans culotte de surcroit !), j'ai moi-même décidé de vous faires des aveux.
En effet la triste vérité est devenue trop lourde pour mes épaules.
Je me dois, Je VOUS dois une explication :
Je suis un HARDOS ! … ou plutôt j'étais un Hardos.
Oui je sais, ma calvitie naissante, mon bon gout, ma finesse d'esprit et tout le charme qui me caractérise semble démentir cette révélation et pourtant …
J'ai eu les cheveux longs afin d'exposer au monde ma rebelliltude ainsi que mon coté cool, même si certains, inspirés par ma blondeur naturelle, ont osé me surnommer Rahan (le temps a prouvé que j'avais eu raison de profité de mon abondante chevelure).
J'ai porté le jean moulant. Oui le fameux Slim qui semble être une trouvaille pour nombres de adolescents existait déjà il y a prés de 15 ans ! Rien ne se perd rien ne se créer tout reste moche !
Je conserve même encore tel une relique mon blouson de jean amoureusement recouvert d'écusson à l'effigie des mes groupes préférés (guns and roses, iron maiden et consort). Je me revois encore demandant à ma maman horrifiée de coudre le zombi électrifié ou une tête de mort en en trognon de pomme sur le dos de mon blouson.
J'avais "taggé" mon sac de cours au marqueur noir, tentant vainement de reproduire les typographies des titres d'album comme "spaghetti incident" ou encore "Puppet master"
Reprenons en ce jour la série sur les différents styles qui s'offre à un jeune males souhaitant faire son entrée dans le monde merveilleux de la recherche de partenaire.
Apres le mec love love nous allons maintenant aborder le monde interlope de son opposé, le dragueur.
Gal',
t'es sexy, viens voir Kossity
Original workaman dans la ville de Paris
Gal's
t'es jolie dans ton Versace
Viens t'amuser avec un DJ top célébrity
Wine,
bouge! Carré sur le groove
J'aime les gal's surtout quand les gals move
Move-up, move-up
Rough,
comme une louve
Bouge ton corps de la tête au pied
Et là,
j't'approuve
Move-up, move-up
Gal
wine ton body
Montre leur que t'a pas peur
D'exciter tous les bandits
Wine
comme une vipère si t'a le savoir faire
T'inquiète pas, y'a pas de galère
J'le
dirais ni a ton père ni a ta mère
Ondule comme un ver de terre
Jette-moi dans les yeux
Ton regard de
panthère
C'est le copain un peu lourd qui saute sur tout ce qui bouge, a toujours l'œil aux aguets et surtout la langue trop pendue.
Alors oui les plus sophistiqué(e)s d'entre vous me diront que la drague est quelque chose de pathétique voir de carrément vulgaire et je ne pourrais qu'être d'accord.
Mais …le jeune dragueur a l'excuse de son inexpérience et il peut même arriver qu'il soit touchant de naïveté.
Vas-y
Joey explique-leur!
Ça se passe a l'arrière d'une Merco B*nz B*nz B*nz
Ouais!
Du coté St-Denis baby
J'te garantis qu'y a des dingues, des dingues
Tu es
ma mire, je suis une flèche que ton entrejambe attire
Amour
de loufiat, on vivra en eaux troubles toi et moi
Mais
ce soir faut que ça brille,
Faut qu'on enquille, j'veux faire du freestyle
Je
veux que tu réveilles que tu stimule mon coté bestial
« Pump
» baby, monte sur mon Seine St-Denis fonk
J'te l'a f'rai façon, j'te cueille, y'a que ça qui me rends joke
A ton
contact je deviens liquide, liquide intemporel
Bouge
ton corps de femelle regarde le long de tes hanches,
Je
coule, ondule ton corps, baby, ouais OK ça roule
Je
deviens insaisissable, à ton contact l'air est humide
C'est
comme une étincelle dans ton regard avide
Le pubère a donc glaner ses techniques un peu partout (envoie 6969 par sms avec le mot "drague" et tu
recevras les plus belles phrases de séduction) car le dragueur par essence n'a aucune imagination sinon il serait un séducteur. Il se contente donc de recycler les recettes que son père et son
grand-père ont en leur temps appliquées.
Il utilise toujours les mêmes phrases "originales" pour aborder le sexe opposé, toujours dans le même ordre, c'est son coté technicien de la communication.
Sur de son charme, il préfère miser sur la quantité afin de compenser le manque de qualité.
Il finira sans doute par arriver à ces fins en jouant sur la lassitude de ses proies.
En effet il a remarqué qu'une fois qu'on l'a entendu 20 fois, la phrase : "ton père est un voleur, il a pris toute les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux" devient presque romantique et donc lui permet de balancer son célèbre :" j'te lécherai bien les amygdales !"
Ce
soir faut qu'on s'fache, baby, faut qu'on s'clash clairement
Faut
qu'on fasse ça bêtement
Donc move ton body, fait bander les bandits
Puis
ton « bon-da » brandi, tu t'en sortiras grandie
Tu
sais ce qu'on dit,
Faut qu'ça glisse et puis qu'ça transpire
Qu'ça
foute en transe, pire, faut plus que je respire du tout
Donne-moi, donne-toi, donne-moi, tout ce que t'as
C'est
fou ce que t'as comme talent
Mais où ce que t'as appris tout ça?
Après
tout ça, j'm'en fous,
J'veux juste que tu puisse me kiffer jusqu'à l'aube
Donc vas'y monte sur mon Seine St-Denis fonk
Il se reconnait aux signes suivants :
-Il est très soucieux de son apparence (même s'il a choisit un style improbable)
-Il drague toutes les filles de la soirée, même votre copine que vous venez de lui présenter
-Il ne se fatigue jamais, il est capable de sortir la même phrase 50 fois pendant la soirée pour peu qu'il y ait suffisamment de filles.
-Si vous lui posez la question il a déjà eu une relation avec toute la partie féminine des invités
-S'il prend une rebuffade publique c'est certainement qu'il a tenté une chance avec une frigide, il n'y a aucune autre explication.
- Plus sa proie est vulgaire et simple, plus il a de chances de réussite.
Ouais
girl si tu vois une Merco noir avec des vitres teintées arriver avec un Booming système
C'est
ma B*nz, B*nz, B*nz
Zoom Zoom Zang
Yo 93 style!!!
Bref c'est, à mon avis, la voie la moins intéressante à prendre pour débuter son apprentissage.
Il n'y a pas grand-chose à en dire et le peu que je pourrai ajouter à déjà été exprimé ici (n'hésitez pas à cliquer).
If I had to live my life without you near me
The days would all be empty, the night would seem so long
With you I see forever oh so clearly
I might have been in love before, but it never felt this
strong
Wilkommen dans le premier article de la série concernant l'étude des premiers comportements amoureux males où je tenterai à chaque fois de vous dresser le portrait d'un jeune homme inexpérimenté et des différents "styles" amoureux qu'il peut emprunter de par son inexpérience et son ignorance de la cruauté féminine.
Our dreams are young and we both know
They'll take us where we want to go
Hold me now, touch me now, I don't want to live without you!
Comme indiqué précédemment je parlerai aujourd'hui du mec
love-love.
Dans son désir de bien faire et de plaire, celui-ci va essayer de coller à l'image qu'il peut se faire de l'homme romantique.
Au vu du résultat on peut avancer que ce jeune doit avoir lu en cachette toute la collection Arlequin (ce qui lui a sans doute procurer aussi ces premiers émois érotique).
Il a réussi à séduire sa première petite amie (je sais que le terme est désuet mais il sied à la situation) tout à fait par hasard, mais s'y accroche maintenant tel le coquillage au rocher.
Vous avez tous rencontré (voir plus si affinité) l'ado-love-love.
Conscient que sa situation actuelle (en couple pour ceux qui ne suivent pas) est plus un fait du hasard que le résultat de son potentiel de séduction, il est animé par la peur de se faire jeter.
Il va donc jouer la carte du romantisme à l'extrême et à l'excès.
Nothing's gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of
I never asked for more than your love
Voici quelques exemples de sa propension à ce qu'il croit être une attitude romantique :
- A l'âge de 16ans il est le seul à être en couple depuis au moins 2 ans
- Il donne un surnom à sa copine. Oui, il s'agit sans doute du seul adolescent qui ose dire, "ma chérie" (voir ma louloutte) en public.
- L'objet de son amour est forcement à moins de 3 mètres de lui (ou plus exactement c'est lui qui ne s'en écarte pas plus)
- Il considère avec horreur le fait que certains puissent changer de partenaire. Il s'accouple, tout comme le cygne ou la marmotte, une seule fois dans toute sa vie
- Il a pitié de tous ces camarades qui sortent avec une jeune fille différente chaque semaine et qui ne connaitront jamais la joie d'un couple stable.
- Il connait déjà les parents de sa copine et se demande s'il doit les appeler beau-papa et belle-maman.
- Il cherche à vous faire rencontrer la petite sœur de l'élue de son cœur afin que vous puissiez vivre le même bonheur qu'eux.
- Il couvre sa "chérie" de coussin en forme de cœur rouge avec inscrit "i love you" ou "pour toi mon cœur" et autres fadaises sans nom dont la seule évocation provoque chez moi comme chez tout individu normal des nausées et autres vomissements.
Ce jeune homme abusé par une littérature destinée à une autre époque et à un lectorat plus féminin, ne se rend pas compte du ridicule de sa situation. Si John le milliardaire peut déclarer son amour en public à Cindy en pénétrant de force dans l'avion (avouez que vous avez eu peur là :) ) qui l'emmène dans quelques coins reculés d'un pays sous-développé pour sauver de pauvres enfants , il peut bien lui, Kevin, arrêter la sono en plein morceau de tektonik à l'anniversaire de Jeremy pour déclarer :"je voulais juste dire à ma louloute que je l'aime d'amour pour toujours".
If the road ahead is not so easy
Our love still lead the way for us, like the guiding star
I'll be there for you if you should need me
You don't have to change a thing, I love you just the way you are
So come with me and share the view
I'll help you see forever to
Hold me now, touch me now, I don't want to live without you!
Nous avons tous comment cela si finira : le pauvre hère se fera larguer au bout de 1 à 2 ans (ne me demandez comment elle a pu tenir aussi longtemps, cela fait partie du mystère féminin), restera inconsolable pendant 3 autres années puis finira marié et père à moins de 25 ans avec la seconde conquête de son existence.
Nothing's gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
The world might change my whole life through
But nothing's gonna change my love for
you
Je dois vous
avouer que j'eu pu être un love-love. Heureusement une entrée tardive dans le monde de l'amour, du sexe et de la séduction m'ont évité d'ajouter cela
au curriculum vitae déjà bien fourni de mes errances sentimentales.
PS : j'espere que vous aurez appreciez ce "tube" de Glen MEDEIROS qui symbolise pour moi le mec LOVELOVE par excellence (au moins dansles années
80)
En dépit de la rumeur qui voulait que la dysenterie ait eu raison de moi, je suis de retour.
Mais il faut avouer que l’inspiration m’avait quelque peu déserté ces derniers temps.
Toutefois la noble dame semble m’avoir touché de son petit doigt boudiné hier.
En pleine écoute de ma play-list, alors que mon lecteur (pas vous ! Il s’agit de mon lecteur mp3 …) entamait les morceaux que je classifie dans le genre « ringard » afin de garder un semblant de dignité si jamais une connaissance se permet de consulter ma liste de mp3 (je sais que vous le faites aussi, ne niez pas ! Il faut assumer ces penchants pour la variété surannée des années passées et toi, au fond, qui ne me lit presque jamais, je te rappelle que tu as un jour avoué que Dirty Dancing est un de tes films préférés donc tout jugement me paraît légèrement déplacé).
Comment ça, cette phrase appelait une suite ?
Insinueriez vous que mes circonvolutions verbales pourraient nuire à la clarté de mon propos, voir à ma syntaxe ?
En cas je vous rappelle d'un ton ferme et posé que je suis ici chez moi et donc maître en mon royaume, vous êtes donc prié de respecter mes choix de style, ma vie, mon œuvre et mon inventivité dans l'usage et le detournement de la langue française.
Fin de la digression.
J’étais donc en pleine transe musicale laissant libre cours à mes pensées, lorsqu’une chanson m’a ramené au glorieux temps de ma jeunesse, de mes exploits passés et de mon dur apprentissage de la vie amoureuse, apprentissage qui soit dit en passant et loin d’être terminé même si j’avoue avoir séché quelques cours et même parfois triché aux examens.
Ayant toujours trouvé que la drague était un exercice plutôt vulgaire et brutal, j’ai passé beaucoup de soirées à étudier et juger les différents styles de mes contemporains dans cet exercice de style Avec un peu de recul je dois avouer qu’en dépit d’un mépris affiché j’étais sans doute un peu jaloux à l’époque de leurs « efforts » si souvent proches de du courage mais néanmoins éloignés de toutes formes de finesse.
Bref je vais donc maintenant pouvoir mettre ces heures d’observation de la faune masculine et de ces rituels de séduction au service de mon blog et accessoirement de ces lecteurs.
J’entame donc une série d’articles traitant à chaque fois d’un différent style de découverte de la vie amoureuse.
Notre prochain sujet d’étude sera donc : Le mec love-love.
Dans le prochain épisode : “Nothing’s gonna change my love for you”
Ca y est ça recommence !moumoute
Apres le fameux scandale de la viande avariée "retravaillée" dans la grande distribution, après toutes les arnaques dénoncées par notre Zorro national, j'ai nommé J. COURBET, arrive le scandale des sous-vêtements "remodelant".
Je tiens à m'élever devant l'incongruité de la démarche qui a pu donner lieu à l'invention de tels machins.
La chirurgie esthétique est une démarche dont je peux appréhender la finalité : tu n'aimes pas une partie de ton corps tu la changes, cela me parait logique (même si pas forcement très sain mais c'est un autre débat), mais porter une culotte qui donne l'illusion de fesses bombées, un soutif qui gagner 3 bonnets, ou un caleçon donnant l'impression d'avoir un concombre entre les jambes : je ne vois pas l'intérêt !
C'est pour moi aussi ridicule que le port de la moumoute ou des talonnettes de 10 cm.
De plus imaginez la "surprise" du pauvre homme découvrant l'"atroce vérité" (ou de la femme se retrouvant avant une 20aine de cm de moins qu'attendu !) : la fuite, la grimace de dégout, la déception dans le regard …
Cela risque d'être encore plus humiliant pour la personne recourant à ce genre d'artifice non ?
Et point le plus important :
Pensez à cette foule de jeunes hommes (dont je me flatte de faire partie) qui ont comme unique joie en ce monde le reluquage des femmes dans la rue.
Ne pourront-ils plus se fier à leurs yeux ?
Devront-ils douter de chaque courbe ?
Seront-ils contraints à ne plus juger sur le physique ?
En seront-ils réduits à ne faire que boire en terrasse, privé d'un delicieux passe-temps ?
Ces faux-semblants ne risquent-ils pas de provoquer une hausse du nombre de pervers se frottant aux jeunes femmes dans les transports en commun dans l'espoir de confirmer un fessier ou une poitrine attrayante ?
Dois-je enlever la peau de la courgette avant de la glisser dans mon boxer ?
Bref ce débat risque de provoquer une véritable crise dans notre société, il faut donc manifester notre désaccord ! Je propose donc à toutes les personnes (de sexe feminin) le souhaitant de se joindre à moi et de défiler sans vêtements dans mon appartement !
Connaissez-vous la loi de MURPHY ?
Si vous êtes un tant soit peu proche d'un geek certainement.
Sinon je vous fais un petit cours de rattrapage.
La loi de Murphy est aussi connue sous le nom de "loi de l'emmerdement maximum".
Elle peut être énoncée de la façon suivante : "Si quelque chose peut tourner mal cela arrivera forcement au plus mauvais moment".
Cette loi se rapporte à des tas de phénomènes inexpliqués tels que :
-Pourquoi un lacet casse-t-il le jour où on est en retard ?
-Pourquoi lorsqu'on choisit une queue à la caisse dans un super marché on se retrouve toujours dans la plus lente ? (il existe une raison scientifique sur laquelle j'avais fait un exposé en anglais au lointain temps de mes études)
-Et surtout pourquoi lorsque je prends quelques jours de congés, pour me remettre d'un virus tueur de type Ebola transmis par des agents secrets d'une puissance étrangère dans le seul but de mettre un terme aux flots de révélations gênantes de ce blog, bref pourquoi pile à cette période ma boite-internet (oui on est sur un blog français ici !) décide de rendre l'âme ?
Ainsi les noirs desseins de ces puissances occultes ont été partiellement exaucés !
Je me suis retrouvé coupé de ma cyber-vie durant prés de 5 jours.
Le monde a été privé durant cette période de mes brillants commentaires, de mes analyses de situations toujours pointues, de la poésie de ma verve ainsi que du bien fondé de mes récriminations.
Bref vous étiez tous orphelin de moi et je vous plains !
Mais je reprends aujourd'hui le combat profitant courageusement de l'anonymat d'une connexion au réseau située chez une tierce personne pour éviter de me faire reperer par les complexes militaro-industriels.
Faites passer le messages à vos amis :
"la lutte reprend, ne perdez espoir, la tektonik ne sera bientôt qu'un mauvais souvenir !"
