je-soigne-mon-ulcere

"Ce qui nous empêche souvent de nous abandonner à un seul vice est que nous en avons plusieurs." 

[François de La Rochefoucauld]

Lorsque les générations futures googleront ou wikipediront mon nom qu’il ne soit pas dit que je serais resté les bras ballants devant la jachère bloguesque de mon espace virtuel.

Je remarque que l’époque où j’ai été le plus prolixe ici même correspond aussi à une période creuse de ma vie. Période durant laquelle ma vie professionnelle et sociale était aussi calme que celle d’un participant à une émission de téléréalité un mois après la fin de diffusion de la dite-émission.

Cela signifie-t-il que j’ai plus de choses à raconter lorsqu’il ne m’arrive rien ?

Faut-il ne rien vivre pour pouvoir écrire ?

Ces questions me font poser un œil nouveau sur les auteurs (de blogs ou de livres) que j’apprécie…  (étant moi-même un (modeste)auteur de blog que j’apprécie, je me sens à la fois concerné et (si je n’avais pas un égo aussi surdimensionné) vaguement inquiet.).

Suite à la pénurie de figolu que j’ai subi ce week-end je suis en mesure d’affirmer que j'entre dans la catégorie des poètes maudits.

Aujourd'hui alors j'entends les grincements caractéristiques de chaussures neuves dans le couloir, je demande à une collègue qui entre dans mon bureau :
"-Est ce toi qui couine comme ça ?"

(J’eu pu dire "Couines-tu dans le couloir ?" mais j'ai adopté une forme plus familière pour être sur de me faire comprendre.)

(Oui c'est une stagiaire alors j'essaye de faire simple)

(Je suis condescendant je sais)

(Merci !)

La réponse de sa part m'a plongé dans un abyme de perplexité :
"- Non, cette fois je n'ai rien dis !"

J'espère être présent la prochaine fois qu'elle couinera dans les couloirs (ou ailleurs).

WOOD from mc bess on Vimeo.

...qui ne change pas d'avis.

Mon travail étant la seule chose qui me donne la force de poursuivre ma morne existence (ce qui n'est pas tout à fait vrai, la culture de lentilles dans du coton m'apporte aussi une raison de vivre), je me suis encore retrouvé à faire un aller-retour dans notre belle capitale.

Je me suis déjà attardé sur le sentiment de dégout que m'apporte en général ce genre de visite, mais pour une fois je n'ai pas laissé mon chauvinisme alpin prendre le dessus et je dois avouer que j'ai presque apprécié la ville.

Bon il est vrai que je n'étais pas exactement à Paris mais à Sèvres et que je n'étais pas en ville mais sur la seine. J'ai pu en effet passer mon après midi sur la terrasse d'une péniche à regarder les parisiens s'agiter en tous sens sous la chaleur écrasante de cette fin juillet.

Constatation Une: Paris gagne au niveau de la possibilité de matter (sport au combien plaisant en cette période estivale). La qualité quoiqu'en pense certain n'est pas supérieure à la province par contre la quantité étant de loin plus élevée, on est en effet charmé quasiment en permanence par une jupe virevoltante, un décolleté arrogant, un sourire enjôleur, ou une chevelure attrayante.

Constatation Deux : Le parisien (la parisienne tout autant) est presque vivable en période estivale (enfin s'il reste sur Paris, parce que s'il est en vadrouille en province il continuera à vous mépriser). Il consent parfois à tenir compte de votre présence.

Constatation Trois : le mauvais point : le métro est un des cavaliers de l'apocalypse, Pestilence. Déjà en temps normal les wagons sont un vecteur de peste et de choléra mais avec cette chaleur il s'agit d'un véritable bouillon de culture.

De plus la RATP essaye vainement de masquer les relents de sueur de la foule dégoulinante avec des parfums d'ambiance digne d'un sapin magique.

Et maintenant j'ai une annonce personnelle à faire passer :

"Tu étais dans le train "la défense/ Puteaux".

Tu portais une t-shirt turquoise, une jupe verte, un sac à dos rouge, des bottes "doc martins" marrons.

Tu avais sur le nez des lunettes aviateurs et ta chevelure arborait un roux flamboyant. Tu m'as bousculé et t'es excusé d'un sourire.

Sache que si tu n'es pas anglaise ou allemande tu n'as aucune excuse et que j'ai déposé une main courante pour agression visuelle et incitation à la haine chromatique !"

Des fois ma vie est calme… trop.

Et comme j'ai du mal à supporter l'ennui, lorsque le destin et la fatalité refusent conjointement de faire bouger ma life je prends des décisions à la con.

Par exemple pour faire face à la monotonie de ces derniers jours j'ai décidé de proclamer la semaine officielle sans caleçon. (Ne cherchez pas, les bonnes idées fusent chez moi, et des "comme ça" j'en ai encore pleins en stock).

Etant donné que j'adore me balader à poil, je me suis dit le port d'un pantalon sans sous-vêtement au travail durant une période de 6 jours (oui parce que le faire juste une journée cela m'arrive quand même assez souvent), devrait me donner un avant gout de vacances, de liberté et de sensualité débridée.

Ne pouvant me résoudre à ce que cette expérience plonge dans l'oubli, je rédige un compte rendu quotidien que je vous livre sur le champ :

J1 : lundi 14 juillet.

Un jour férié donc trop facile, j'ai même une période sans caleçon sans pantalons, sans les mains, sans pudeur. Les clients du restaurant d'en face n'ont pas l'air de tous apprécier le spectacle (les hommes sans doute jaloux de mon anatomie plus qu'avantageuse et les femmes se rendant compte de ce qui peut exister et que ce qu'elles doivent se taper)

J2: Premier jour au travail,

Pas de prise de risque excessive j'évite de croiser la fille du standard qui depuis l'arrivé de la chaleur semble vouloir s'entrainer à "j'te montre, j'te montre pas". La journée passe normalement avec tout même une augmentation sensible du nombre remise en place du paquet et des bonbons (mais discrètement, sous le bureau, aux toilettes ou debout devant une collaboratrice assise)

J3 : 2eme jour de travail.

Je remarque non sans effroi que certains pantalons taillent en peu bas dans ma garde robe et que je me retrouve dans la situation du plombier qui montre la moitié de ces fesses à chaque fois je me baisse. Heureusement j'ai un beau cul et je ne me baisse que peu (je demande aux autres de la faire pour moi).

Peut être qu'en me cambrant pour ramasser  mon stylo lorsque je passe au standard ?

J4: Aujourd'hui

Mon collègue de droite me regarde bizarrement, a-t-il deviné ?

Une baisse de la température associée à un dérèglement de la climatisation me fait amèrement regretter la douce tiédeur de mes boxers.

Certes le froid raffermit les tissus mais bon je n'ai jamais demandé à avoir des couilles en bois !

Je commence à me dire que je tiendrai sans doute pas jusqu'à demain, surtout que la venue d'un client va m'obliger au traditionnel port du costume dit "pingouïnage".

En tout cas je constate que cela ne change absolument rien ma vie,je n'ai vécu ni passion foudryante, ni suciter de flambée de désirs incontrolable, j'en déduis donc que le port de sous-vêtements masculin n'est qu'une tradition désuète dont profitent honteusement les vendeurs de slips en tout genre, c'est une HONTE.