je-soigne-mon-ulcere

Juste une petite bafouille aujourd'hui.

Pour vous faire part de l'inauguration du port du short (pantacourt, caleçon long, bermuda) pour l'année 2008 par Jeath.

Voila sinon un petit conseil pour mes camarades males :

"Ne jamais donner une tape sur le fessier de votre partenaire en plein ébat et lui dire en prenant l'accent du sud "t'aimes ça, hein !". JAMAIS !"

Bonne journée à vous tous.

Parce que des fois je n'ai pas de chances et que des gens m'en veulent : je viens de me faire taggé par Solong ! (alors que je rêve de tellement plus de choses avec elle : un resto, une expo, un pogo, des berlingots, un dodo …)

Bref, docile je m'exécute mais contre mon gré !

Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il d'écrit à la 4ème ligne ?
"Le jour de leur visite fut précédé par un temps de chien: la pluie avait formé de longues flaques irrégulières dans les champs bruns et nus (tiens eux aussi ??); les toitures humides (que de coïncidences !) ressemblaient à des miroirs de pierre glacée, et la chaise de poste de Mr HoneyFoot roulait dans un monde qui, par rapport au confort de la terre ferme,  paraissait contenir une proportion de ciel frais et gris bien plus élevée qu'à l'ordinaire"

Voila à vous de trouver le titre du bouquin maintenant ! 

Etirez votre bras gauche le plus loin possible :
Pan dans le mur ! Merci !

Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la TV ?
Le grand journal sur C+.
Oui quand on se prend pour un bobo élitiste, on regarde C+ et on se fout de la gueule de tous les autres beaufs qui regardent les autres chaines !

Sans vérifier, quelle heure est-il ?
13h52

Maintenant, vérifier l'heure qu'il est réellement :
13h56 tiens j'ai 5 min de retard faudra que je change les piles

En dehors du bruit de votre ordinateur, vous entendez quoi ?
Mes collègues qui parlent de comment archiver des mails dans LOTUS NOTES, attention les archives sont en local sur une autre base.nsf et non sur le serveur !
Ce sont des rigolos mes collègues !

Quand êtes-vous sortie pour la dernière fois ? Qu'avez-vous fait ?
Ca remonte à 2 semaines et c'était une soirée resto, pub, billard !
 
 
Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Mes mails pour vérifier si je n'avais pas reçu de photos de Solong dénudées par erreur !
On peut rêver, il parait qu'elle n'a pas de culotte !

 
Que portez-vous ?
La moustache !

Avez-vous rêvé la nuit dernière ?
Oui, mais je ne sais plus de quoi.
Sans doute un rêve érotique pour évacuer la pression. 

Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
Ri ca date de 3 jours suite au visionnage d'une vidéo que je vous ferais partagé demain.
Mais je ri difficilement alors qu'étrangement je suis plutôt généreux en sourire.

Qu'y a-t-il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez ?
Une video-projection du PABX !

Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Une videoprojection d'un PABX !

Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Que les questions sont plutôt bizarres, elles ne vous apprennent rien sur moi alors que vous êtes, je le sais, avides de détails croustillants sur ma vie, mon corps, mon œuvre.
C'est dommage pour vous !

Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Au cinéma : Sweeney Todd, le diabolique barbier de Fleet Street.
Même que j'ignorais que c'était chanté du début à la fin …

Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, qu'achèteriez-vous ?
Du blé ! Par les temps qui courent c'est plus prudent !

Dites nous quelque chose que nous ne savons pas à propos de vous :
Un jour j'ai mangé des quenelles, ce n'était pas bon !

Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous ?
Tout sauf moi !

Aimez-vous danser ?
Non, même si parfois je m'essaye à la pratique d'une gesticulation que j'imagine en rapport avec la musique.
On m'a interdit de recommencer.

George Bush ?
Enchanté, Jeath !

Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était une fille ?
Je passe.

Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était un garçon ?
Je repasse.

Avez-vous songé à vivre à l'étranger ?
Oui l'Irlande. Mais il parait que les stocks de Guinness sont déjà au plus bas, j'attends donc que le pays se relève avant de lui infliger cela.

Que voudriez-vous que Dieu vous dise quand vous franchirez les portes du Paradis ?
Rien, Dieu n'existe pas !

Quelles sont les 4 personnes qui doivent faire ce questionnaire sur leur blog :
Aucune je respecte les gens moi !
Et j'ai trop la flemme pour tagger de pauvres innocents.

Chers lecteurs,

Il m'arrive parfois de douter.

Pas de vous bien entendu, pas de moi non plus, vous le savez, mais du monde en général.

Dans ces moments là, généralement je me replie sur moi. (Apres tout ne suis-je pas la seule valeur sure de ce monde ?) Mais aujourd'hui je tiens à vous faire partager mon désarroi.

Etant un esthète, je suis constamment à la recherche de rutilants bibelots qui combleront mon vide affectif tout en soulignant mon bon gout.

J'ai dernièrement jeté mon dévolu sur un FooDog, un lion gardien chinois.

Je sais certes que cette grande nation qu'est la chine n'est pas en vogue actuellement mais  son présent gouvernement ne doit pour autant nous faire oublier les siècles de culture et d'art qui l'ont précédé.

Bref je trouve l'objet  parfaitement raccord avec mon intérieur cossu et la robe de chambre pourpre qui me sert de vêtement d'intérieur lorsque me prend l'envie de laisser vagabonder mes pensées, un verre de cognac à la main, calé dans le confortable fauteuil dont le confort détend à merveille ma musculature fourbue par une journée de travail trop longue où j'ai du , une fois encore,  mettre à mal la susceptibilité de deux ou trois collaborateurs pour lesquels la notion de travail bien semble autant obscure qu'absconse.

Bref je me lance donc dans une série de recherches webesques afin de trouver l'objet de mes rêves et voici ce que l'on me propose :

Vous conviendrez avec moi que la différence entre les 2 est pour le moins notable

.

C'est pourquoi chers lecteurs après une période de renoncement, bien naturelle suite à mes nombreux efforts déçus, je fais appel au réseau qui est le votre pour savoir si l'un d'entre vous, qui a déjà le bon gout de me lire plus ou moins régulièrement, aurait un sens de l'esthétisme assez poussé pour avoir déjà rencontré un tel objet et si oui s'il pouvait avoir l'extrême obligeance de me transmettre les coordonnées de son fournisseur.

En vous remerciant par avance de la bienveillance avec la quelle vous recevrez ma demande, je vous prie d'accepter mes sincères salutations.

Très cordialement votre Jeath

Gros bequots à Tata !

Je ne porte pas de caleçon sous mon pantalon aujourd'hui.
Mais au bureau, personne ne semble le remarquer, je suis déçu.

Peut être qu'en laissant ma braguette ouverte ...

Dans un autre style : je savais qu'

ils nous voulaient du mal, cela se voit dans leurs regards.

J'ai vécu mon pire cauchemar ce week-end.

Vous aviez peut être remarqué le léger coté "ours mal léché" qui peut parfois (si rarement) me caractériser ?

Non ? C'est gentil, hypocrite mais gentil.

Bref donc il faut savoir que je n'aime pas les gens en général (ce qui ne m'empêche pas d'adorer des personnes en particuliers) et que cela s'applique au domaine familial.

En gros les réunions de familles ça me saoule.

Et bien ce dimanche j'ai subi un impondérable de la vie de famille : le baptême + pâques dans le même package !

Cela signifie ma famille plus une famille inconnue, pleins de vieux qui n'entendent plus rien et une foule de gamins avec des jambes pour courir et des cordes vocales pour me briser les c…..

Et comme si les mômes n'étaient pas assez excités, tout le monde semble heureux de les doper au cacao (j'ai moi-même contribué à augmenter leurs taux de sucres en tant que parrain/tonton).

Pour récapituler : on a donc des mômes qui courent de partout autour de la table avec du chocolat plein la bouche et pleins les doigts et s'accroche à ta chemise en paillant, des mioches qui hurlent à la mort parce qu'un parent indigne a décidé que 4 lapins en chocolat en 5 minutes c'était un record acceptable à 4ans, des mamies qui dealent en douce des kinders en sapant le peu d'autorité parental dont essaye de faire preuve les démissionnaires géniteurs, et moi qui tente vainement d'oublier cela avec un vin plutôt moyen.

J'avoue qu'au bout de 2h d'émeute infantile, j'avais dans l'idée de reculer brusquement mais par inadvertance (bien sur) ma chaise sur le trajet d'un moutard ou de tenter le croche pied sournois. Mais j'ai finalement choisi une tactique moins violente mais plus sournoise

1^er étape : Dénoncer les mamies aux parents concernés. Paf plus de passage de Kinder au marché noir.

2eme étape : Allumer la télé par maladresse, et vlan 8 nains hypnotisés par l'écran, plus que 5 à mettre hors service.

3eme étape : Planquer un maximum de chocolat et bouffer ceux qui trainent.

Bon alors j'aurais pu me la jouer blog de fille et vous dire que ce n'est bon ni pour ma peau ni pour ma ligne mais ici c'est un blog à couilles donc je me suis bâfré sur le dos des loupiots à m'en faire peter la sous-ventrière.

Et j'ai repris mon rôle d'oncle sympa leur disant que je savais où se trouvait tous leurs chocolats tout en mettant mon manteau pour rentrer chez moi.

J'adooooooore les enfants.

PS: pour les médisants qui ne le méritent pas je vous montrent comme c'est beau la vue à Grenoble.